Tantísimas veces. Una vez salí de la facultad y paré al camión de la basura pensando que era el colectivo 85. La semana siguiente hice mi primera visita al oftalmólogo.
Ah! y la vez que salí con el peine puesto en la cabeza!! 7:09 p. m.
La vez que más recuerdo fue en Solano, Francisco de Solano, no? 16 años. Vestimenta hippie, en el fondo de una casa, tomando cerveza en un recital de Heavy, con cinco "heavies" haciendo pogo. Me senté en una tabla entre dos flacos, al lado de la banda que tocaba vaya uno a saber qué. Uno de los flacos se levanta, el otro también, para qué, la tabla se quiebra, me voy de espalda al piso y tiro todas las botellas de cerveza. "Ya está", pensé, "son heavies, estoy fregado". La banda deja de tocar, y, para mi sorpresa, me ayuda a levantar, "estás bien?" Sí, gracias. Los del pogo me sirvieron un vaso con agua. Hasta una me preguntó si mi pantalón oxford era del cotolengo de Don Orione. 1:34 a. m.
Anónimo dijo...
Un casamiento.Hermano de mi entonces novio. Elegancia creada a base de un pañuelo sostenido unicamente por un broche en la nuca, mucha espalda descubierta, y en el momento más ridiculo de la fiesta, "trencito festivo", cae el broche infiel dejándome en tetas en medio del salón. 11:59 a. m.
Anónimo dijo...
No recuerdo haber hecho el ridículo, pero sí que lo hayan hecho "en mi nombre". 11 añitos, campamento de verano. El héroe y el antihéroe estaban enamorados de mi. Ambos se disputaban la bandera del equipo contrario para sumar puntos al propio y, así, liberar a la hija del Cacique (yo) del secuestro. Justo cuando presenciaba el momento culmine de la proeza, ante aquellos pares de ojos tratando de ganarse mi admiración, el barro les jugó una mala pasada: héroe y antihéroe se revolcaban y tironeaban no sólo la bandera-pantalón-remera, sino también mi amor. Todos se rieron... Yo, también. Habían hecho el ridículo.
Hoy es un recuerdo más bien tierno para mí... aunque no creo que lo sea para héroe y antihéroe enamorados. 2:36 p. m.
Anónimo dijo...
Una tarde salí a comer con mi novio y pedí una hamburguesa. Era de ésas a las que le ponen doble carne. El pan estaba un poco duro y no podía aplastarla un poco para que se hiciera más chica; estaba segura de que iba a pasar algo malo. Cuando iba a darle la primera mordida apreté demasiado el pan y una rodaja de carne salió volando para estamparse contra mi suéter. Quedé llena de mayonesa, mostaza y catsup. Nunca más volví a ese restaurant. 10:33 p. m.
Anónimo dijo...
Una tarde salí a comer con mi novio y pedí una hamburguesa. Era de ésas a las que le ponen doble carne. El pan estaba un poco duro y no podía aplastarla un poco para que se hiciera más chica; estaba segura de que iba a pasar algo malo. Cuando iba a darle la primera mordida apreté demasiado el pan y una rodaja de carne salió volando para estamparse contra mi suéter. Quedé llena de mayonesa, mostaza y catsup. Nunca más volví a ese restaurant. 10:33 p. m.
Anónimo dijo...
Villa Gesell, verano remoto cuando andábamos en patas por el pueblo y todos nos conocíamos. Barra de amigos, entro a una pizzería para ir al baño. Salgo, atravieso el salón familiar, todos me miran: copas suspendidas, rostros azorados, silencio espeso. Me siento una reina, me miran porque soy hermosa...pero no. Tenía la pollera hindú enroscada hasta la nuca. y uno de esos calzones impresentables que aveces nos ponemos las chicas. 3:40 p. m.
Anónimo dijo...
el dia que le declare mi mas que admiracion a mi hermosisima cuñada y me contesto " yo no te veo como un hombre " la puta madre no sabia donde meterme 2:23 a. m.
Lo peor que recuerdo fue en relación a un profesor de la facultad. Estaba orinando junto a otro compañero en un mingitorio mientras hacía terribles comentarios acerca del susodicho docente. Mencioné cosas como: "es un idiota", "no sabe nada", y "encima te mira con una cara de orto" y otras por el estilo. Cuando me dí vuelta el profesor estaba detrás nuestro mirándonos con su clásica cara de orto. 2:52 p. m.
Tantas veces... ¿cómo elegir la peor situación? Algunas: - Llamar a la casa de la señora que colaboraba con la limpieza en casa. Decir "Hola, habla Menganita, quería saber si Zutanita estaba bien porque no vino a casa", y que la hija me conteste "falleció ayer". - Ir a un velatorio un 28 de diciembre y saludar a la deuda diciéndole "Felices Fiestas" (Tengo algún problemita con la muerte, parece...) - En la época de los jopos estruendosos con brushing, con mi pelo hiperlacio, ponerme un rulero grandote en casa tratando que quede como un jopo a la Farrah Fawcet. Salir, subir al micro, llegar a la secundaria y que todo el curso se me ría. Tenía aún puesto el rulerazo rosado. - Comprarme una malla amarilla, y al salir del agua por primera vez, darme cuenta que todos me miraban. Era megatransparente. Me quedé 4 hs. en el mar. - Ir a protestar al colegio de mi hijo menor porque le habían pegado un empujón muy fuerte(según sus dichos) y enterarme que le pegaron el empujón, porque él tenía una birome en la mano y amenazaba con clavarsela a varios... la próxima que lo defienda Burlando. - Uno de los peores rídiculos que conozco es de mi hijo menor, precisamente. Adoraba de pequeño pedir platos que no sabía que cornos tenían en los restaurantes. Un día pidió "omelette de jamón y queso". Al traérselo el mozo, dijo con molestia "¡Pero esto tiene huevo!!!" (de ahí en más le pido milanesa con fritas, no existe peor cosa que la soberbia al cuete) Saludos estimados 11:54 a. m.
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CRONOPIA dijo...
Tantísimas veces.
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Thunder Krapp dijo...
La vez que más recuerdo fue en Solano, Francisco de Solano, no? 16 años. Vestimenta hippie, en el fondo de una casa, tomando cerveza en un recital de Heavy, con cinco "heavies" haciendo pogo. Me senté en una tabla entre dos flacos, al lado de la banda que tocaba vaya uno a saber qué. Uno de los flacos se levanta, el otro también, para qué, la tabla se quiebra, me voy de espalda al piso y tiro todas las botellas de cerveza. "Ya está", pensé, "son heavies, estoy fregado". La banda deja de tocar, y, para mi sorpresa, me ayuda a levantar, "estás bien?" Sí, gracias. Los del pogo me sirvieron un vaso con agua. Hasta una me preguntó si mi pantalón oxford era del cotolengo de Don Orione.-
Anónimo dijo...
Un casamiento.Hermano de mi entonces novio. Elegancia creada a base de un pañuelo sostenido unicamente por un broche en la nuca, mucha espalda descubierta, y en el momento más ridiculo de la fiesta, "trencito festivo", cae el broche infiel dejándome en tetas en medio del salón.-
Anónimo dijo...
No recuerdo haber hecho el ridículo, pero sí que lo hayan hecho "en mi nombre".
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Anónimo dijo...
Una tarde salí a comer con mi novio y pedí una hamburguesa. Era de ésas a las que le ponen doble carne. El pan estaba un poco duro y no podía aplastarla un poco para que se hiciera más chica; estaba segura de que iba a pasar algo malo.-
Anónimo dijo...
Una tarde salí a comer con mi novio y pedí una hamburguesa. Era de ésas a las que le ponen doble carne. El pan estaba un poco duro y no podía aplastarla un poco para que se hiciera más chica; estaba segura de que iba a pasar algo malo.-
Anónimo dijo...
Villa Gesell, verano remoto cuando andábamos en patas por el pueblo y todos nos conocíamos. -
Anónimo dijo...
el dia que le declare mi mas que admiracion a mi hermosisima cuñada y me contesto " yo no te veo como un hombre " la puta madre no sabia donde meterme-
Curioso dijo...
Lo peor que recuerdo fue en relación a un profesor de la facultad. Estaba orinando junto a otro compañero en un mingitorio mientras hacía terribles comentarios acerca del susodicho docente. Mencioné cosas como: "es un idiota", "no sabe nada", y "encima te mira con una cara de orto" y otras por el estilo. Cuando me dí vuelta el profesor estaba detrás nuestro mirándonos con su clásica cara de orto.-
Almita dijo...
Tantas veces... ¿cómo elegir la peor situación?
Publicar un comentarioUna vez salí de la facultad y paré al camión de la basura pensando que era el colectivo 85.
La semana siguiente hice mi primera visita al oftalmólogo.
Ah! y la vez que salí con el peine puesto en la cabeza!!
7:09 p. m.
1:34 a. m.
11:59 a. m.
11 añitos, campamento de verano. El héroe y el antihéroe estaban enamorados de mi. Ambos se disputaban la bandera del equipo contrario para sumar puntos al propio y, así, liberar a la hija del Cacique (yo) del secuestro.
Justo cuando presenciaba el momento culmine de la proeza, ante aquellos pares de ojos tratando de ganarse mi admiración, el barro les jugó una mala pasada: héroe y antihéroe se revolcaban y tironeaban no sólo la bandera-pantalón-remera, sino también mi amor.
Todos se rieron... Yo, también. Habían hecho el ridículo.
Hoy es un recuerdo más bien tierno para mí... aunque no creo que lo sea para héroe y antihéroe enamorados.
2:36 p. m.
Cuando iba a darle la primera mordida apreté demasiado el pan y una rodaja de carne salió volando para estamparse contra mi suéter. Quedé llena de mayonesa, mostaza y catsup.
Nunca más volví a ese restaurant.
10:33 p. m.
Cuando iba a darle la primera mordida apreté demasiado el pan y una rodaja de carne salió volando para estamparse contra mi suéter. Quedé llena de mayonesa, mostaza y catsup.
Nunca más volví a ese restaurant.
10:33 p. m.
Barra de amigos, entro a una pizzería para ir al baño. Salgo, atravieso el salón familiar, todos me miran: copas suspendidas, rostros azorados, silencio espeso. Me siento una reina, me miran porque soy hermosa...pero no.
Tenía la pollera hindú enroscada hasta la nuca. y uno de esos calzones impresentables que aveces nos ponemos las chicas.
3:40 p. m.
2:23 a. m.
2:52 p. m.
Algunas:
- Llamar a la casa de la señora que colaboraba con la limpieza en casa. Decir "Hola, habla Menganita, quería saber si Zutanita estaba bien porque no vino a casa", y que la hija me conteste "falleció ayer".
- Ir a un velatorio un 28 de diciembre y saludar a la deuda diciéndole "Felices Fiestas"
(Tengo algún problemita con la muerte, parece...)
- En la época de los jopos estruendosos con brushing, con mi pelo hiperlacio, ponerme un rulero grandote en casa tratando que quede como un jopo a la Farrah Fawcet. Salir, subir al micro, llegar a la secundaria y que todo el curso se me ría. Tenía aún puesto el rulerazo rosado.
- Comprarme una malla amarilla, y al salir del agua por primera vez, darme cuenta que todos me miraban. Era megatransparente. Me quedé 4 hs. en el mar.
- Ir a protestar al colegio de mi hijo menor porque le habían pegado un empujón muy fuerte(según sus dichos) y enterarme que le pegaron el empujón, porque él tenía una birome en la mano y amenazaba con clavarsela a varios... la próxima que lo defienda Burlando.
- Uno de los peores rídiculos que conozco es de mi hijo menor, precisamente. Adoraba de pequeño pedir platos que no sabía que cornos tenían en los restaurantes. Un día pidió "omelette de jamón y queso". Al traérselo el mozo, dijo con molestia "¡Pero esto tiene huevo!!!" (de ahí en más le pido milanesa con fritas, no existe peor cosa que la soberbia al cuete)
Saludos estimados
11:54 a. m.